Salud

Estudios alrededor del mundo demostraron que beber 2 copas de vino tinto (del bueno... ese que la botella -NO EL TETRA!!- cuesta mas de $5) disminuye en un 20% el riezgo de padecer enfermedades coronarias... Yo me tomo 10 copas por día y listooooo...

I feel good (for all the eternity)

Se murió James Brown (nada que ver con Charlie Brown, no confundir). Siempre me cayó bien el jovato... hasta cuando le pegaba a la jermu o pasaba un par de años en cana... sin una sola cana... eso es una contradicción carajo...

Állá lejos y hace tiempo

Hace mucho que no veo o tengo en mi poder un almanaque con fotos de minas en bolas... de esos chiquitos con propaganda de alguna verdulería o algo asi... me voy a fijar en mercadolibre, despues les cuento si encontré ...

Mirá si acá se postula alguna asi...

Bueno, hay que reconocer que estas promesas son mas divertidas que las que suelen hacer los candidatos de siempre... ...acá por lo menos, que culiaria alguien mas copado/a...

A visto!

Bue, parece ser que nadie en el ámbito de la informática (para ser mas puntuales, en lo que a programación se refiere) se enteró de esta investigación... (agarrá el diccionario, que está en ingles) deberían de haberla dado en el IES !!! P.D.: Gracias Lupine!!

Dialogando in the chevro

José:-Se murió Pinochet Gonzalo S.:- sep, que bueno José:- A mi el que me cae bien es Chavez... pinta a ser el próximo Fidel Gonzalo S.:- Fidel es único, nadie lo puede reemplazar José:- Ya sé, pero éste va a estar mas cerca que cualquier otro ... ... José:- Mirá esa minita!!! que buena que está Gonzalo S.:- Sep

Un médico a la derecha!!... no, dejá nomas, ya fué

Se murió Pinochet!!!! Al fin una buena noticia.

Uff y esto como era?

Y bué, ahora soy un laburante... me olvidé que tenía una página (no soy el único). No crean que se perdieron de mucho, no pasa nada en mi fucking vida, dejé de estudiar, se murió mi tío (hermano de mi vieja), me aumentaron el sueldo, laburo en blanco a partir de enero, mi novia se quiere casar ¿conmigo?, yo me quiero ir a hlaconcadelalora y eso... Bueno, dejen de bostezar que ya terminé con mi (repito) fucking vida... Cambiando de tema, andube escuchando cosas (las voces!!! volvieron) algunas me gustaron, otras no tanto y otras ni les presté atención... como de costumbre. Lo que sea, entre las que me gustaron, escuché a una muchacha muy simpática ella, que según parece no tiene muchos amigos, porque se formó una banda ella sola... o para decir "... mirá que bien que me sale, gilún..." o vaya a saber por que... la cuestión es que a mi parecer le salió muy copado (loco, tipo ná). Enjoy... P.D.: Si me caso, no los pienso invitar a la joda... a menos que me lo pidan aca abajo usando solamente palabras de 3 sílabas.

Sacando cálculos...

En promedio, sin contar horas de sueño, me rompen soberanamente las pelotas cada 3 horas... (hay días que la frecuencia es mucho mayor).

Y bue, me pintó el gamer

Yo se que hay personas (o personajes) a las(os) que gustan de estos juegos, o por ahí nunca jugó y quiere ver que onda... Hagan click aca y despues me cuentan... no acepto puteadas de NADIE.

Post pa'machos! (canejo)

¿¿Y por que no tengo amigas asi, tambien?? (Si no es mucho pedir... mas tetonas.) Quisiera ver la cara de mi novia leyendo esto... TKM TATI !! (Si soy un dominado... cual e´?)

Chiste chiste

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron: -"Ahaa, Padre!!, con que masturbándose, eh?..." -"No, nonononono..... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."

Abajo no se lee, pero dice "Intercom"

La puse yo, el Dr. jbolAzo, cual e

¿Donde habré dejado la motosierra?

Si, volví. No, no estaba en la carcel, ni menos muerto. Estaba buscando las mesas... digo las musas, bah, estaba demaciado entretenido en otros temas mas pelotudos. En fin. Yo me pregunto ¿No les despierta el instinto asesino cuando alguien por chat les dice "... escucha..." y uno como buen pelotudo sube el volumen y se queda con cara de pavo tratando de escuchar algo... y al rato le escriben alguna ganzada diga de un programa de Polino?... A mi si.

Hola?! hooolaaaaa?!!!! Arjj

Para mi que es propaganda... AMARILLISTAS!! ... ... ... ... ... (onomatopeja de "serhirvio!", sea cual fuere)

Yo nunca perdi la fe...

Esteeemmm... (a traducir!).

No todo lo que brilla...

Sinceramente, cuando me comentaron de esta banda... ya el nombre no me convenció (ohhh convencido... vamo' vamo lo' pibeee). ¿¿¿ Que clase de musica hace una banda que se llama Caca de Simio??? Pero cuando me animé a escucharlos... me dieron una grata sorpresa... que quiero compartir con ustedes... mi pequeño rebaño de obejas negras. Con ustedes... (taran tatan) GUANO APES (ah, me olvidaba... son alemanes y se quedaron fuera del mundial).

Glorioso... nada mas.

Gracias gugle (o en correntino, gugul). La puse yo, el Dr. jbolAzo, cual e'

TODO DICHO

http://www.microsoft.com/argentina/prensa/2006/may/rm/

Si Gabriel, sigo posteando links, cual 'e?

Algo bien de macho... www.callme.nm.ru y aunque no sepan leer ruso con solo escribir su nombre, éste mismo aparecerá en ruso... (no vale quejarse).

¿Donde está Bob?

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano, y George le pregunta cómo se llama.- Bob. - ¿Y cuál es tu pregunta, Bob? - Tengo 3 preguntas: Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU? Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos? Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden? Justo después de esto sonó la campana del recreo. George Bush les dijo a los niños que continuarían después del recreo. Cuando acabó el recreo, George preguntó: - ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere peguntarme algo? Un niño diferente levantó su mano. George lo señaló y le preguntó cómo se llamaba.- Steve. - ¿Y cuál es tu pregunta, Steve? - Tengo 5 preguntas: Primera: ¿Por qué EEUU invadió Irak sin el apoyo de la ONU? Segunda: ¿Por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos? Tercera: ¿Qué pasó con Osama Bin Laden? Cuarta: ¿Por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes? Y quinta: ¿Dónde está Bob?

Música del orto

La puse yo, el Dr. jbolAzo, cual e

El chiste facil...

La marca de un dulce de leche, allá donde lo denominan "dulce de cajeta". La puse yo, el Dr. jbolAzo, cual e

Error de conceptos

Yo no soy un asesino al volante, solo que me gusta encontrar suicidas al manubrio.

A ver si poniendolos a laburar, colaboran

Puse en el Gugle (o como le dice me amiga correntina, el "gúgul") la frase "en el mundo no hay suficientes" y aparecieron cosas entre variadas y pelotudas, como por ejemplo que no hay suficientes mujeres, antivirales, "...personajes que me brinden suficiente compañerismo.", etc... Les pregunto a ustedes, que son mas creíbles que don gugle... ¿Que no hay suficientes en el mundo? La respuesta mas original se gana una alpargata rosada. Si, una sola.

Chiste eclesiástico

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y lesdice: "Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta". -"¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?" -"Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo" -"Esta bien," -dice San Pedro, -"Mete tu dedo en el agua bendita y pasa". -"A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?" -"Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda." -"Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa." En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente. -"¿Pero por que tanto alboroto hija mía?" -"Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella.

Re-comendación

Fué casi amor a primera oída... bajaos algo (dejaos quietos esos pantalones, joer) y después me cuentan. http://www.lordi.org/ (Les recomiendo "Would you love a monsterman").

Interesante (¿?)

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Vivir con muchas mujeres...

Al mediodia tanto mi hermana, mi vieja y mis sobrinas miran TV. Esta bien, me la banco (como puedo). Miran novelas y me dí cuenta de algo... SE LA PASAN SUFRIENDO CASI TODO EL TIEMPO Y LES ENCANTA. Entonces el llanto vende en las muejes... Por ende: NADIE ME QUIERE!!! BUAAAA!!! SNIF SNIF!!! (chicas, son $10, pasen por caja)

Herrar es umano (no te la agarro con nada!)

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Si, hace mucho que no escribo...

Desde la última vez escribí me tomé unas vacaciones blogerianas... bah, no se me ocurria nada que escribir, mas viejo mas senil (ya 27 che...). Ahora se la bancan!... Cuanto falta para las vacaciones de inviernooooo!!!?? (Tendre que poner Cronica).

Un cartel que realmente sirve

La puse yo, el Dr. jbolAzo, cual e

Estemm...

Por alguna razón extraña, el hecho de que la voz de LA gota de Magistral sea masculina, me da como no se que.

Chiste Chiste (si, otra vez...)

Un famoso maricón, que tantas veces había dado y otras tantas recibido,un buen día muere y llega en presencia de San Pedro. El Santo le dice paternalmente:- "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta,para la cual seguramente no estás todavía preparado; en tanto, toma esta pastilla." Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito, "Ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mi". El maricón, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos segundos va al baño, donde se libera en una terrible maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: "Aún no te encuentro listo", y le da una pastilla del tamaño de un maní y lo invita a comportarse como la vez anterior. Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el maricón caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas y luego,extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice:"Todavía no estás listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva. El efecto es terrible, espantoso, bestial. Una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples. El maricón, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo, quien lo mira y aprueba con la cabeza: Si, ahora seguramente ya estas listo para mi pregunta: ¿Has entendido para que sirve el culo?"

Papá papá, ¿qué es Java?

Usuarios de telefonitos celulares que hacen de todo... inclusive se pueden usar para hablar por teléfono (faaa), seguramente habran visto en sus pantallas una tacita muy simpática que dice "Java powered". Bué, al parecer este Java (que no es el bicho de StarWars, ese era jabba the hutt) es un lenguaje de programacíon, algunos dirán que bueno, otros dirán por ejemplo... Java es un lenguaje que : - NO es dinamico. - No permite implementar Continuations (ni nunca podrá) - Las expcepciones NO son navegables. - NO todo es un objeto.- NO tiene GOTO, ni nunca lo tendrá. y en el que: - SI tiene el departamento de Marketing mas potente a su servicio. Las palabras que no entiendan, le preguntan a Gabito, que seguro sabe de lo que estoy hablando (porque yo, la verdá que no).

Me pintó el geimer

Si, me gustan los juegos de computadora. Si, me gusta perder horas, días adelante de la PC matando gente, corriendo carreras de autos, creando mundos, y todo eso. Y uno de los juegos que mas me gusta es el Tactical Ops Assault of Terror. La posibilidad de un día ser terrorista y al otro ser de las Fuerzas Especiales... no se, me gusta. (Casi siempre soy terrorista, pero ssshhh). Bueno, el tema es que se puede jugar en red, y a veces nos agarramos a los tiros con amigos (si, algo muy cercano a lo que quicieramos que realmente pase). Entonces, si tienen ganas (y por sobre todo una linda banda ancha) bajenselo de aca y cuando podamos nos tiroteamos un rato.

Al fin nos dicen la verdad

Estaba mirando TV, y pasaron una publicidad que me dejó pensando... no mucho pero algo es algo. Era de una revista: "ParaTeens". y ésta (la publicidad) decía: "Todo lo que tenés en la cabeza en una sola revista"... Me pude de pié y aplaudí al televisor un buen rato. Mi vieja me miraba raro...

Macho!

En mi relación de pareja siempre tengo yo la última palabra... Si mi vida.

Que yo no soy celoso!!!

Conoces una chica (o un chico) que te asombra, por su belleza, por su ternura, por las cosas que dice de vos; que te trata de una forma especial, que haciendo el amor te teletransporta a otro mundo. Que te hace plenamente feliz como nunca nadie lo ha hecho jamás. Existe la perfección, y es tu pareja, tu novia, tu amor, tu pasión. Que lindo todo, cuantas veces la literatura, el cine, la poesía y la música se han inspirado y han hablado de esto mismo. Ese sentimiento que rara vez ocurre en nuestras vidas. En este mundo que vivimos, la creación y la destrucción se dan la mano. La vida es una de cal y una de arena. La antitesis del amor son los celos. Eso es lo que destruye multitud de relaciones, y algo peligrosísimo que tenemos que aprender a controlar, sino caeremos una y otra vez y veremos impotentes como nuestros amores se van por donde han venido. Pero observemos que significados, según la Real Academia de la Lengua, tiene la palabra CELOS: Interés extremado y activo que alguien siente por una causa o por una persona. Recelo que alguien siente de que cualquier afecto o bien que disfrute o pretenda llegue a ser alcanzado por otro. Sospecha, inquietud y recelo de que la persona amada haya mudado o mude su cariño, poniéndolo en otra. He subrayado en negrita lo mas importante, y el núcleo de los problemas que conllevan los celos. Lo primero, el interés extremo en alguien. Todas las pasiones, llevadas al extremo, son peligrosas. Tenemos que quitarnos de encima las frases: “te necesito”, “no puedo vivir sin vos”.Podemos vivir sin esa persona, hemos vivido así toda la vida antes, ¿por que ahora no podemos hacerlo? ¿Para que necesitamos a otra persona para vivir? La mayor parte del tiempo de nuestra vida lo pasamos solos (me refiero a estar con nosotros mismos), hemos de acostumbrarnos cuanto antes a eso, sino los problemas surgirán después, cuando por circunstancias de la vida, nos quedemos solitos. Es mejor siempre estar preparado. Lo segundo, los otros. La paranoia que puede haber por los otros puede ser de dimensiones bíblicas. Los celosos desconfían de todo el mundo, empezando por su pareja y terminando incluso por los padres. Es terrorífico ver como de unas preguntas sin importancia se pasa a un interrogatorio policial, y de allí a una prohibición total de la libertad. Lo tercero, las sospechas. Vivir amándote es una cosa, y vivir pensando en que con quien hables va a ser el nuevo novio de tu novia es una tortura. A todos nos gusta boludear, es algo que lo hacemos sin darnos cuenta, porque nos gusta gustar. Pero ahí queda todo, en un inocente juego. Hay gente que no ve eso como un juego, sino como una amenaza. Y lo hacen porque creen que no merecen a la chica con la que están, que son inferiores al resto, que seguramente ella encontrará uno que se la ponga mejor y que la trate de otra manera. Y ya se sabe, que el que no puede contra su enemigo hace lo posible para que el pez no muerda el anzuelo, y de ahí vienen esos controles policiales en la pareja. Queridos amigos, de todo corazón, antes de presuponer cosas, recapaciten y no sigan por la senda del acoso. Disfruten de la persona con la que están, y si ella o él quiere seguir con ustedes, dar gracias a la vida cada noche antes de irse a dormir. El mundo muta, todo cambia. No pasa nada si esa persona los deja, es ley de vida, nada es para siempre. Suerte, y vivan intensamente lo que les ha tocado vivir.

Feliz Dia de los Enamorados

http://www.saw2.com/valentine/1/saw2_clip_01.swf

Lo dijo Homero Simpson...

"Mira Maggie, cuando los niños empiezan a hablar, empiezan a pelear... ojalá nunca hablaras." (1991)

Curso de apoyo Nro. 1 "Cómo identificar a un U.F.C. (Usuario Fantoche de Computadoras)"

Buenas mis alumnos/as, hoy empiezan los cursos de apoyo para ayudar a salir a ese asesino que todos llevamos dentro. En esta primer entrega les enseñaré a identificar a una excelente primer víctima: El U.F.C. Las características principales de cualquier U.F.C. que se precie de tal son las siguientes, tomen nota y a elcontrarse con algunas de ellas en alguien, no duden en ponerle fin a su miserable vida (nota: si encuentran TODAS en una sola persona, no lo maten, traiganloN asi lo matamos entre todos, despacito). 1) En el escritorio de Windows tiene accesos directos a: Cada uno de los juegos de Windows (solitario, carta blanca, etc.). 2) O cree que el firewall de Windows XP es perfecto, o esta obsesionado con que lo estan "jaqueando" continuamente para robarle los videos de "Star Wars Kid" 3) Tiene windows 98 en una P4. 4) Quiere copiar los cd's de los juegos que le prestó un amigo para que no tenga que ponerlos en la lectora cada vez que quiera jugar. 5) Tiene instalados 213455 salvapantallas. 6) Tiene 5 antivirus corriendo a la vez... de ALGUNA forma. 7) Lee PCUSERS, y encima no entiende nada de nada. 8) Baja todos los libros de alguna página de e-books para leerlos... NUNCA!. 9) Realmente cree en esas páginas que dicen "Ingrese su número de tarjeta de crédito para confirmar su edad" 10) Su página de inicio es la de su proovedor de ISP. Se aceptan mas sugerencias. Pronto el segundo curso.

Asquito

Llegamos a la conclusión de que mi novia y yo somos dos viejas gordas lesbianas. Y no, no vamos a publicar fotos. Ah, llegamos a tal conclusión mi novia y yo, si lo escribía antes podía sonar redundante. O no.

Mi propia teoría del color (Parte 3)

La puse yo, el Dr. jbolAzo, cual e'

Mi propia teoria del color (Parte 2)

La puse yo, el Dr. jbolAzo, cual e'

Mi propia teoría del color (Parte 1)

La puse yo, el Dr. jbolAzo, cual e'

Black list

Mucha gente se suma a diario a mi lista de "people to kill soon". Deberé aceitar debidamente la motosierra. Y yo no soy ningun borracho, basta con ver el lado izquierdo de mi auto.

Confesión...

Cuando estoy medio borracho, tiendo a entrar el auto demaciado cerca de la pared izquierda... (Mira si alguien del seguro esta leyendo esto justo ahora...)

A mi no me jakean

Lo único que me faltaba, que venga este chitrulo y se me meta en el blog, seradedió. Y ENCIMA LE COMENTEN TANTOOOO!!!! LA VENGANZA SERÁ TERRIBLE.

Yo se que te vas a enojar

No no , no soy el Dr. jbolazo si no Chalito y aprovecho este medio para notificar al doctor la pobre seguridad que tiene su blog ( Favor de subir el nivel de seguridad ) juajuaaaaaaaa se que te vas a enojar pero bueh cuando uno nacio motherhacker no lo puede evitar Ahora para concluir y para que el Dr se enoje todo el mundo tiene que finalizar su comentario con la frase afeitate la espalda KISSES , POISONES Y SKID ROWES CHALITO PD : lo lo va a awantar PD2 : Si no subis el nivel de seguridad vas a encontrar mas entradas mias

Visión

Mi sobrina Aldana, de 14 años nomás, me hace apreciar mucho más que antes la belleza de la mujer mayor (de 21 años...). Dentro de 7 años no le dejo ni una amiga en pie... (siempre y cuando yo este en pie).